Переполненные маршрутки проносились мимо, надежда вовремя попасть на мероприятие таяла на глазах. При виде очередной ГАЗели, слабо поднял руку. Машина остановилась. Открыв дверь, услышал голос водителя: «Меня попросили Вас обязательно подвезти, несмотря на то, что мест свободных нет. Девочки, подвинули попки, посадите мужчину». Девочки команду выполнили, и ГАЗель помчалась дальше.
– При выходе не забывайте оставлять на чай, – по дороге шутит водитель.
Потом были другие остановки и нестандартные объявления, шутки-прибаутки. Пассажиры по ходу реагировали на приколы. Одна из женщин досмеялась до слез. Другая, заслушавшись, проехала свою остановку, но нисколько об этом не пожалела. Мне захотелось встретиться с водителем, узнать, как ему удается поднимать настроение пассажирам.
Рафаэль – водитель маршрута № 24 – охотно согласился.
– Большинство горожан зациклены на своих проблемах, поэтому такие грустные и печальные, – делится своими наблюдениями
Рафаэль. – Люди перестали улыбаться, замкнулись в своем мирке. Я, конечно, не медик, а водитель, тем не менее, стараюсь раздобрить народ, то бишь пассажиров, на время отвлечь их от повседневной жизни, вызвать у них улыбку. Когда они садятся в мою ГАЗель, то на время забывают о своих проблемах, расслабляются.
В его арсенале немало приколов, привязанных к орской земле. Одно переименование ряда остановок чего стоит. К примеру, подъезжая к механическому заводу, он произносит: «Трансформеры», к
Авангарду – « Барахолка». Остановка
«Магазин «Луч» у него «Лучезарные». Так и говорит: «Лучезарные, на выход».
«Школа» – «Двоешники»,
«Тагильская» – «Тагильчане».
«Тбилисская» – «Базар». Следующая –
«Сорокина горка». Спрашивают: «Почему горка?» – «А почему бы и нет? Ведь есть же
Воробьевы горы в
Москве». Подъезжая к
площади Гагарина водитель объявляет: «кто Гагарина хочет?». Есть и другой вариант: «Остановка Терешкова, на выход». Что интересно, не все знают, поэтому приходится объяснять.
«Комсомольская» у него – «Беспартийные».
«Нефтяников» – «Богатые». С ЖД-вокзалом еще интереснее – «Жиды, на выход».
«Аста» (бывший «Рубин») – «Рубины, алмазы, сапфиры, есть на выход?»,
«Советская» – «Союза Советских».
– Как-то останавливает старушка, спрашивает: «На Майку едите?» (там, как известно, расположено городское кладбище), – продолжает Рафаэль. Поворачиваюсь к пассажирам со словами: «Кому надо еще на Майку? Мне еще рано».
Бывает, подъезжаю к остановке, народ стоит. Открываю дверь, объявляю: «Последний автобус». Народ забивается.
– Все это придумываешь? – спрашиваю.
– Конечно, но большая часть шуток строится на импровизации.
К примеру, есть остановка
«Первого мая». Когда подъезжаю, произношу: «Следующая – «Второго Мая, потом Третьего, Четвертого, Пятого».
– А на чай действительно дают?
– Да нет, пассажиры понимают, что это шутка. Кстати, есть и другие варианты: «На чай, кофе, коньяк в бутылке».
Народ разный, случается, зубы скалят, не понимают шуток. Некоторые начинают ругаться, кричать. Стараюсь тоже надо отвечать с юмором. К примеру: «Мужчина, меняй любовницу, и жизнь у тебя наладится». Когда ездил на маршруте
№ 23А на остановке
«Площадь Шевченко» любил экзаменовать студентов (там они обычно садятся). «Если назовете имя и отчество великого Кобзаря, то поедете за полцены», – обращался к ним. Но, как ни странно, никто не мог вспомнить. Такие у нас студенты.
Было время, когда в маршрутку садились одни женщины. «Если сядет еще одна (по аналогии с кораблем), выйду из ГАЗели – сами поведете». Поняв юмор, отвечали: «Мы согласны». Молодежь вечером после гулянок домой возвращается. Буйных сразу на место ставлю: «Если с плохом настроением, то можешь сразу за запаску цепляться – бесплатно проедешь».
Подъезжаем к остановке:
– Женщина, подождите, эскалатор выпущу.
Она стоит, ждет, – видимо, и вправду думает, что выпущу. Лишь поняв шутку, улыбается и уходит.
С кем
Рафаэль не шутит, так это с пенсионерами. Люди они серьезные. Им почет и уважение.
Бывает, после оплаты за проезд он говорит:
– Спасибо, это на чай, а за проезд?
– Я же дала, – отвечает пассажирка.
– Мне не надо, муж может не понять.
– Можно я девушку посажу на колени? – просится в переполненный салон симпатичная пара.
– Пожалуйста, – отвечаю, – но если остановит ГАИ, скажите, что вы сиамские близнецы.
Молодые люди соглашаются.
Как-то попросился в салон мужчина. А свободных мест не было.
– Если остановит ГАИ, скажешь, что у тебя геморрой.
Он согласился.
На посту гаишник спрашивает:
– А что Вы стоите?
– А у меня ж… болит.
Многие пассажиры, зная ГАЗель Рафаэля, стараются сесть только к нему. Потому что знают: веселое настроение им обеспечено, и путь покажется недолгим.
– А как к тебе обращаются пассажиры?
По-разному, но мне больше по душе: «Уважаемый, на следующей, пожалуйста».
Александр Курочкин, газета «Орский вестник»