Урал56
18 июня 2018 • Пн • 14:25 Сегодня: + 10...+ 22°C Завтра: + 10...+ 27°C $ 62.69 € 72.53

«Говорим по делу»: Есть ли жизнь после свадьбы?

Азбука семейной жизни от психолога Алисы Поповой


12542 0
04.02.2013 Область



Сергей Корносенков: — Приветствую всех слушателей радио «Шансон» и посетителей сайта Урал56.Ру. Сегодня тема эфира: «Есть ли жизнь после свадьбы?» Обсудим азбуку первых лет семейной жизни. В студии Алиса Попова, семейный психолог, руководитель «Центра практической психологии Орска», кандидат психологических наук, консультант Урал56.Ру и Анна Вандыш, выпускающий редактор портала Урал56.Ру.

 «Мы занимаемся психологическим просвещением…» 

«Говорим по делу»: есть ли жизнь после свадьбы?

Сергей Корносенков: — Много вопросов, связанных с проблемами в семейной жизни, поступает в раздел «Консультации» на сайте Урал56.Ру. В основном, от молодоженов. Алиса Харитоновна, вы являетесь руководителем «Центра практической психологии Орска». Чем занимается ваша организация? 

Алиса Попова: — Психологическим просвещением. А вот в какой форме? Это и индивидуальные консультации, и консультации детей и родителей, супружеских пар. Работаем и с организациями. 

Сергей Корносенков: — Многие ли обращаются за помощью психологов? 

Алиса Попова: — Вы знаете, мы существуем уже четыре года и, с каждым годом запросы увеличиваются. Честно говоря, мы уже не справляемся. 

К психологам идут самые сильные 

«Говорим по делу»: есть ли жизнь после свадьбы?

Сергей Корносенков: — Не создаётся ли впечатление, что в России за психологической помощью обращаться не торопятся? 

Алиса Попова: — Иногда нам кажется, что все психологически грамотны и считают не зазорным пойти к психологу. И вдруг обнаруживаем такую точку зрения, что к психологу идут слабые. Бывает люди приходят, извиняются, чувствуют себя неуютно. Говорят, что пытались справиться сами, но не получилось. Это заблуждение. К психологу идут самые сильные люди с высоким уровнем самосознания. Это люди, которые практически уже помогли себе, но им нужна последняя точка — и это как раз визит к психологу. Это одна из причин пойти к нам. Другая — получить объективный взгляд со стороны. 

Сергей Корносенков: — С какими вопросами, с какими проблемами приходят?

Алиса Попова: — Конечно же, приходят с проблемами семейных взаимоотношений. Больше всего обращаются с вопросами, связанными с отношениями детей и родителей. В последнее время увеличиваются запросы, связанные с проблемами семейных взаимоотношений. В 2010 году мы запустили проект «Азбука семьи», и сами стали учиться семейному консультированию. 

Он меня не понимает, не любит, что делать? 

«Говорим по делу»: есть ли жизнь после свадьбы?

Сергей Корносенков: — Не секрет, что статистика разводов и браков у нас оставляет желать лучшего. С какими вопросами к психологу обращаются молодые семьи? 

Алиса Попова: — В первую очередь это проблемы из серии «Он меня не понимает, не любит, что нам делать?» Вопрос, оставаться в браке или разводиться. И эти трудности не зависят от стажа семейной жизни. Вот в чем парадокс. Эти вопросы возникают и у тех, кто просто живёт вместе, не регистрируя отношения, и у молодых семей. Причем независимо от того, сколько они были знакомы до свадьбы. Очень часто приходят люди и говорят, что знакомы пять лет, пять лет узнавали друг друга, что шаг к заключению брака продуман, но, прожив полтора года, готовы развестись. 

Сергей Корносенков: — Почему так происходит?

Алиса Попова: — После свадьбы меняется сама граница между молодыми людьми. Начинает казаться, что вот сейчас можно отдохнуть о тех усилий, которые прикладывали до этого. Тот, кто говорит, что не хочет замуж или жениться, лукавит. У нас у всех есть внутренняя потребность в заботе, в семье. Мы все хотим, чтобы нас любили, а это возможно только в семье. 

Идеальная семья — это миф 

Сергей Корносенков: — Всем кажется, что после брака все заканчивается, а все наоборот начинается? 

Алиса Попова: — А как у нас в народных сказках? Они поженились, и сказки конец. Почему же не наступает «они жили долго и счастливо»? Мы все попадаем в эту ловушку. Нам кажется, что мы поженились и просто обязаны теперь жить счастливо. Это миф. Идеальных семей не бывает. Но это не значит, что всегда будут ссоры. Мы в Центре проводили встречи с молодыми людьми на тему «Идеальная семья: миф или реальность», и мнения разделились. Но все были едины в одном: в желании жить долго и счастливо.


Сергей Корносенков: — Анна, как редактор раздела консультаций на сайте Урал56.Ру скажите, с какими проблемами обычно обращаются? 

Анна Вандыш: — Молодожены чаще всего жалуются на отсутствие взаимопонимания. Девушки сетуют на отсутствие помощи и внимания, а мужчины жалуются на ущемление свободы. Женщины часто спрашиваю, как вернуть те отношения, которые были до свадьбы, им интересно, почему вообще наступает этот рубеж между «до» и «после»?

Алиса Попова: — Если мы сейчас будем знать многие закономерности развития семейных отношений, то мы избежим этой наивности, идеализации. Нам нужно просто понимать, что семья как и все вокруг постоянно развивается. Период влюбленности, конфетно-букетный период нужно затягивать. Именно в это время развиваются симбиотические отношения, возникает привязанность. В этот период мы своего партнёра ставим на пьедестал, мы не замечаем никаких недостатков и не хотим замечать. Нам хорошо. Мы попадаем в ловушку и ничего не видим. А вот потом наступает период дифференциации, период различения. Вот тогда-то мы и начинаем замечать, что оказывается, муж не обращает внимание. Что делать? Не паниковать и не выступать с упрёками. Нужно проговорить о том, чего не хватает, и выстраивать отношения на совместном интересе. Что касается мужчин, то они правы. Личное пространство должно быть. На третьем периоде, периоде обучения, два «Я» слеплены и смотрят друг на друга. Но потом начинается четвёртый период, разъединения, когда нужно посмотреть по сторонам и отпустить мужчину в гараж. 

Социальные сети — это почти «поход налево»

Анна Вандыш: — Кстати, гаражи, автомобили, компьютерные игры часто ли бывают камнем преткновения в молодых семьях? 

Алиса Попова: — Любое хобби, даже баня. Изначально пара должна договориться «на берегу». Раз в неделю я могу сходить в баню или в гараж, поиграть в игры, но вечером, когда рядом супруга, погружаться в социальные сети или компьютерные игры запрещено. Это равносильно уходу из дома. Когда человек вступает в брак, он должен покинуть социальные сети. А компьютерные игры — это зависимость, она наступает постепенно и тут нужно быть внимательным.

Сергей Корносенков: — Многие, кстати, заводят единые аккаунты «Маня и Ваня».

«Говорим по делу»: есть ли жизнь после свадьбы?

Сергей Корносенков: — На сайте вопрос: «Уважаемая Алиса Харитоновна! А Вы сами замужем? Или как многие женщины-психологи — нет?» 

Алиса Попова: — Я не знаю, обрадую или разочарую, но я замужем. Мы с мужем в этом году отметили 25 лет совместной жизни. Мое убеждение: семейным психологом может быть только человек семейный, который прошел и все этапы и кризисы супружеской жизни. Но это не значит, что я все знаю. Я точно так же ошибаюсь. Я что-то узнаю из собственной жизни, из практического опыта консультаций, я постоянно учусь, и мне кажется, что вот-вот я узнаю секрет счастливой семьи. 

Раздражают родители мужа: что делать?

Сергей Корносенков: — У нас ещё один вопрос от Алины, читателя сайта Урал56.Ру: «Меня просто раздражают родители мужа, особенно мама, везде свой нос сует. Из-за этого часто ругаюсь с мужем, а когда родился ребенок, так вообще сносу нет, всегда меня поучает и говорит, что и как надо делать, боюсь, скоро не выдержу и все выскажу свекрови. Это замкнутый круг, для мужа мама всегда права и нельзя ее обижать и что-то говорить, а на мои чувства наплевать. Как мне быть?» 

Алиса Попова: — Это один из частых вопросов молодых семей. Сейчас я хочу обратиться в первую очередь к родителям, к старшему поколению. В какой-то момент ребёнок вырастает и перестает быть вашим. И ниточка привязанности должна прерваться. Для молодых людей важно то, что должна наступить независимость в трех аспектах: должна быть независимость пространственная, финансовая и эмоциональная. И ещё раз повторюсь, обо всех нюансах надо договариваться на берегу. Алина сразу эту проблему не пресекла и сейчас ей надо действовать постепенно, по ходу возникновения проблемы и действовать надо с уважением. Что касается финансовой зависимости, то если молодая семья принимает помощь, принимает безгранично, то родители начинают вести себя как хозяева. В таком случае молодые люди чувствуют себя обязанными и терпят. 

Мудрее тот, кто мудрее, а не кто старше 

«Говорим по делу»: есть ли жизнь после свадьбы?

Анна Вандыш: — А как вести себя молодоженам в той ситуации, когда приходится делить жилплощадь с родителями? 

Алиса Попова: — У молодоженов должно быть своё личное пространство, куда нельзя родителям заходить без разрешения. У меня был разговор со свекровью, которая высказывала, что невестка просто невыносима. Мама из благих намерений навела порядок в комнате молодых людей, а невестка расшумелась. Здесь ошибка в первую очередь со стороны мамы, она забыла, что мамой является только своему сыну. Но и девушка неправа в том, что так бурно отреагировала. Мне часто говорят, что свекровь должна пойти на какие-то уступки, она же мудрее! Всегда мудрее тот, кто мудрее, а не тот, кто старше. Навстречу должен идти тот, кто хочет изменить ситуацию. 

Анна Вандыш: — А как решать совместные финансовые вопросы: есть какие-нибудь советы и правила?

Алиса Попова: — В финансовом вопросе нет каких-то определённых правил. В каждой семье свой опыт и свои правила. Но я хочу сказать, что деньги — это власть. Должна быть определённая договоренность, как и в молодой семье, которая живет отдельно от родителей, так и в той, что живет вместе с родителями. О «финансовых» обязанностях нужно договариваться сразу, чтобы не было упрёков в дальнейшем. 

Когда встречаются два человека 
— встречаются два рода 

Сергей Корносенков: — Почему вы советуете не использовать упреки? 

Алиса Попова: — Что такое упрёк? Упрёк – это «я тебе высказываю своё недовольство». Но это Я недоволен, значит, МНЕ не нравится, значит, МНЕ надо что-то менять. Что дальше? Мы ожидаем, что другой человек должен что-то изменить. Не должен. Чем больше вы чего-то ждете от партнера, тем больше разочаровываетесь. 

Сергей Корносенков: — Что влияет на то, как складываются семейные отношения? 

Алиса Попова: — Когда встречаются два человека, встречаются два семейных рода. Встречаются два поколения с разными языками любви. Встречаются два мира, от которых зависит формирование нового единого мира. Тени прошлого влияют на то, как будут складывать отношения в будущем. Язык любви — это то, как мы любим, как проявляем свою любовь. Это и есть взаимопонимание. Женщина на консультации говорит, что муж её совсем не любит. Мужчина в свою очередь утверждает, что любит. Спрашиваю, а что вы делаете для того, чтобы показать свою любовь? На что он отвечает: помыл посуду. Женщина недоумевает, ведь в мытье посуды нет ничего особенного! А мужчина доказывает, что таким образом выразил свою нежность, так как видел, что жена устала. Это разные языки любви. 

Сергей Корносенков: — А как психологи относятся к гороскопу? 

Алиса Попова: — Если эта вера помогает, то хорошо отношусь. Практическая каждая семейная пара когда-нибудь заглядывала в гороскоп совместимости. Если там написано, что вы очень даже совместимы, то верьте в это, а если написано, что ваши знаки абсолютно не совместимы — не верьте. 

Причины разводов разные, 
но одно общее у всех — безграмотность 

«Говорим по делу»: есть ли жизнь после свадьбы?

Сергей Корносенков: — Далее хотелось бы затронуть печальную тему, тему разводов. Много обращений и вопросов именно по разводам поступает в консультации на сайте Урал56.Ру. По каким причинам перед людьми встает такой вопрос? 

Алиса Попова: — Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. У каждой семьи свои причины, но все едины в одном: в безграмотности. Мне горько осознавать и обнаруживать, что развод можно было избежать. Нам в Центр часто звонят пары, которые прожили вместе 1-1,5 и уже думают о разводе. Это катастрофа. Потому что они ещё даже не начали жизнь. Развод — это всегда исключительная мера. Развод возможен, когда небезопасно оставаться вместе, когда испробовано все для спасению брака. 

«Не сошлись характером» 
— это прикрытие собственной незрелости

Анна Вандыш: — Как вы относитесь к фразе «не сошлись характером»? 

Алиса Попова: — Это прикрытие собственной незрелости. В психологии есть такое понятие «дуальная пара», то есть пара, где взаимодействуют два совершенно противоположных характера. Именно такая пара одна из крепких. Характерами сходиться и не надо. Пусть у каждого остается свой характер. Нужно искать точки соприкосновения и расти вместе — вот предназначение семьи. У меня вопрос ко всем слушателям и читателя: зачем вообще люди женятся, каково предназначение семьи? Зачем надо быть в семье? Семья предоставляет тебе возможность развития, которую ты никогда не получишь в одиночестве. 

Сергей Корносенков: — Правильна ли фраза, что любовь — это когда смотрят не друг на друга, а в одну сторону? 

Алиса Попова: — В плане ценностей да. Меня однажды попросили вывести формулу любви. Я подглядела её у психологов Телеповых. Они утверждают, что любовь — это треугольник. На вершине общность интересов, духовность, в одном углу — интимность, притяжение телами, а в другом — обязательства. Если мы в ценностях соединяемся и смотрим в одну сторону, то да, это любовь.

Сергей Корносенков: —   Я внесу нотку юмора в наш разговор.  Нам рассказали такую историю: женщина, педагог, никак не могла отучить своего мужа бросать носки, где попало. Вечером он их снимал, бросал под кровать, а утром их же надевал и шел на работу.  Отчаявшись, жена просто ночью начала менять их на чистые носки.  Вот такой вот компромисс. А муж, наверное, думал, что кровать волшебная.   Алиса Попова: —   Я студентам часто цитирую Льва Выготского: «Нельзя воспитать другого, каждый должен воспитываться сам…»

Сергей Корносенков: — Я внесу нотку юмора в наш разговор. Нам рассказали такую историю: женщина, педагог, никак не могла отучить своего мужа бросать носки, где попало. Вечером он их снимал, бросал под кровать, а утром их же надевал и шел на работу. Отчаявшись, жена просто ночью начала менять их на чистые носки. Вот такой вот компромисс. А муж, наверное, думал, что кровать волшебная.

Алиса Попова: — Я студентам часто цитирую Льва Выготского: «Нельзя воспитать другого, каждый должен воспитываться сам…» Я бы на свадьбе написала на плакатах: «Нельзя воспитывать другого». 

Сергей Корносенков: — Насколько часто встречается ситуация, что люблю и хочу быть вместе, но вот как хлюпает чай из чашки, просто бесит?

Алиса Попова: — Часто, но вы сравните, насколько эта «неприятность» значима по отношению к тому, что вы будете жить долго и счастливо в согласии. Минутная слабость по сравнению с тем, что ожидается на долгие годы. Нужно делать замечания так, чтобы человек понимал, что это не отрицание его полностью. Первый совет — научиться ссориться и говорить друг другу замечания.

Сергей Корносенков: — Ваши советы?

Алиса Попова: — В первые три года забыть слово «развод». Второе — не паникуйте, если возникают какие-то недоразумения, это закономерно. И третье — верьте, что это ваш единственный избранник, единственная избранница. Секрет счастливой жизни — это вера в то, что несмотря ни на что мы будем вместе, и у нас все будет хорошо. 

Сервис комментирования материалов сайта Ural56.Ru не является частью сайта Ural56.Ru, а предоставлен сервисом hypercomments.com. При размещении комментария редакция сайта в целях Вашей безопасности просит не размещать персональные данные, а при их размещении ознакомиться с политикой конфиденциальности сервиса hypercomments.com, поскольку обработка персональных данных осуществляется сервисом hypercomments.com самостоятельно. *

Календарь материалов

Июнь
2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Подпишитесь
на наш Telegram

Подпишитесь на нашу
email-рассылку


19 июня в Орске ожидается большое отключение газа 18 июня в Орске отключат свет 15 июня в Оренбурге отключат свет 8 июня в Оренбурге отключат холодную воду Перейти в раздел